2017 可不可以

有时候在想，
在友情上付出了那么多
是有点累了
会有人珍惜我吗？
还是把我的好已经是当作理所当然的？
还是觉得我所做的一切都不放在眼里？

其实我，很简单
偶尔有点怪
不喜欢帮不熟的人庆祝生日
也不喜欢不熟的人刻意帮我庆祝生日

但是有时我也很想，
可不可以在生日的时候
收到一些小小的礼物
来证明在你心中
我有那么一点点的地位和价值？

其实有时候发了一些状态
你可不可以也来主动关心我一下
就只是简单的一句
我就已经很满足了

可能你也在默默地关心我
“可能”
但有时候可不可以也换一换你来主动一下

可能
在看着这篇文章的你
会觉得我有点幼稚不成熟
但这些都是我心里最真实的感受

2017 4年多

不知不觉在寿险这个行业已有四年了
很快很快
感觉刚加入保诚是昨天的事情而已

在这个四年多的时光里
发现自己越来越爱这个行业了
真心觉得全世界最容易做的工作就是卖保险
觉得可以做这个事业，真是前世修来的福
就像我的领导说的，来世他还要再回来卖保险
身为一位寿险代理得来的幸福可以很简单

分享一些自己的领悟
曾经有一段日子
活在埋怨和放大别人的缺点的状态里
导致负能量太多
导致什么都无法达成
后来用了几个月的时间
想尽办法从这些的条条框框跳出来
对呀，在放下这些很多的成见以后发现
缺口的杯，从另一个角度看也有无缺的地方
要学习怎样去挖掘他的好
知道他有什么不够完美的地方
学习坦然接受和面对
还有怎样解决和应对

有位成功的寿险领导在面子书上分享了这样的一段话
“每天醒来要知道的
不是输赢了多少
而是进步了多少
学习体悟了多少”
真有意思

2017 达成中型目标的心情

今天是2017年10月1日，
我一个人，坐在兰卡威的机场，
趁着这个空档，打着这篇部落格
几个贴心的同事有点担心我，一直提醒要小心
深怕我会回不来似的 😆

昨天刚结束了保诚保险公司每一年的年尾Final Sprint
今年很特别，我们和几个外面的团队联合做的
主题是“皇中王”，意思就是精英中的精英
好喜欢这次的活动，主办单位很用心，
是来自槟城一班年轻寿险代理策划的
不论是酒店安排，还是衣服设计什么的
看着他们的司仪用最熟悉的槟城腔的华语说话
好想念熟悉的槟城，风景，人事物

真的好开心
三个月设下的目标达成了！
也就是qualified 了保诚公司的挑战
两张游轮的票
没想过真的可以达成
当公司一宣布和播放这项游轮挑战影片的时候
看到目瞪口呆，在心里呐喊：“我一定要去！”
如今很开心的说“我做到了！我真的做到了！”

还记得前天上机前
突然收到顾客的保费
顿时整个人颤抖
那时站在领导面前
紧张的告诉她这件事
她叫我立马打给那位还没上机的同事叫他帮忙
他真的很好，一个小时后解决了
真是发自内心的感恩领导和这位同事
内心很感动
虽然不是什么大的挑战
但是这次我真的有很努力的完成
那种成就感和满足感在心中久久无法忘记

在这里，特别记录这一份的感恩和感动
好期待明天的早会会有什么新的挑战

加油，我一定做得到！

2017 那些男孩教我的事 Part 2

Y 是我的初恋，Y 是 S 的朋友。那时的我们才17岁。那时终于拥有了第一部属于自己的手机。一开始也没有想过会跟他在一起，只是知道他很有决心几乎每天都会信息聊天，不管是SMS还是MSN。Y的样子长得有点胖胖的，皮肤比较黝黑，样子很可爱，有一把很独特又可爱的笑声。个性很开朗，幽默又好玩，他在家排行最小也是最受宠的。他爸爸是会计师，所以他也是想当会计师像爸爸那样成功。他也是童军，那时也暧昧了好几个月。又很巧我们去了他校的童军营火会，朋友也认识了他也帮我们照了相。记得他曾经很喜欢问我，今天你累吗？我说不会，为什么这样问呢？他说你在我的脑海里游泳游了一整天不累吗？哈哈哈，那时的我第一次尝试到这种互相喜欢的甜蜜。他第一次告白的时候我没有接受他，但是他没有放弃，依然每天都会跟我联系，到了第二次他问的时候不久就接受他了，所以我们算是远距离恋爱。但是有时我也会过去槟城婆婆家，他已经考到了摩多驾照就喜欢驾摩多来找我。回忆里只记得我们曾经一起爬升旗山和monkey beach, 去过air itam 水坝，第一次去吃Kim gary 他最喜欢的餐馆，他强力推荐的芝士kok 饭，还有坐他的摩多绕槟城。所以槟城这个地方有很多回忆。每个星期最期待的就是星期五还是星期六，有时跟着爸爸去槟城做工，他就会驾摩多来找我，带我去附近的广场走走还有吃东西。第一次被牵手的感觉，就是一起去爬山的时候，他很直接的就牵了手。那时的他也很迫不及待的把我介绍给他几个好朋友，从中也认识了他几个很要好的小学同学。可惜我们的感情也只是三个月而已就分手了。他给我的理由就是我不是读书的料（那时成绩很差）然后他说要做回朋友。一不小心喜欢他太深，第一次尝试那种失恋的感觉。用了好几个月的时间才恢复。初恋依然是最刻骨铭心的，那种单纯的感觉和那份纯纯的爱。

W 是第二任男朋友，也是在一起三个月而已就宣告结束了。原因是我不够喜欢他，到现在想起还是觉得很愧疚于他。会跟他在一起只是他有一点长得像Y 有Y的影仅此而已。而我也被朋友骂因为好像玩弄了W 的感情。分手后他也伤心了一段时间。从这次开始就不敢再有第二次了。

有空再继续写

2017 那些男孩教我的事 Part 1

很想很想寫這一篇很久了，只是一直拖靈感又不夠。

H 是第一个让我尝试到什么叫被男生喜欢，也就是说他是第一个喜欢我的男生。虽然那时才14岁，他17岁。和他是在一个佛学生活营认识的。有一次回营日好像还坐过他的摩多。他长得斯斯文文，戴一幅眼镜，又不多话的男生。也知道他半工半读帮爸爸卖菜。还记得那时候我们都是偷偷半夜煲电话粥的。最记得有一次跟他说我晕倒了，他就一幅很紧张的关心我，就问他为什么那么紧张我，他才说“我喜欢你嘛！”我又继续问下去，那你为什么喜欢我？他说喜欢一个人是没有原因的，只有讨厌一个人才需要原因。他告白了，但是我没有接受他。那时的我真的不知道什么是喜欢，什么是爱。为了拒绝他，还写了一封信寄去他家，给他看了一篇文章是关于“不成熟的果的味道是苦涩的”，内容也是关于在不成熟的年纪谈恋爱都是苦涩的。而那时的我也很热爱童军活动。

S 是第一个让我尝试到什么是暧昧和喜欢一个人的男生。他是外校童军，我们是通过friendster认识的，那时因为friendster也结交很多的军友，（说到这里好怀念啊！）那时我才15岁，他和我一样。那时非常流行MSN，我们就是靠着这个MSN聊天的。只是记得我喜欢他一年多了，那时他也是对我有好感，只是知道自己很欣赏他又喜欢跟他聊天。15岁的他有一个很成熟的思想，人缘也很好，办事能力很强。所以他不只在童军担任高职，还在另一个学会也担任高职。他说他喜欢星星，希望有天可以躺着星空底下睡觉。在他生日的时候，还折了一罐玻璃瓶装满星星送给他，连折星星的纸也是特别精心挑选的。有一次跟他朋友一大群人去爬升旗山，那时我们也只是暧昧。到了晚上，我很累了，一个人独坐在外面。他走过来摸摸我的头，叫我进去睡觉了。那时心情简直就是甜蜜爆灯！也是个难忘的回忆。还有在他学校举办营火会的时候，我们很早就起身了，和他两个人单独坐在gadget上面聊天。那个感觉很单纯又舒服也很开心。我们还曾经说好如果有一天不喜欢了一定要跟对方说一下。但是他没有，直到有一天被朋友发现自己不开心，就决定帮我问他问个清楚，才知道对方的心意其实是不喜欢。那时的我哭了，也是第一次真心喜欢一个人而哭。



ps 得空再接下去写。

2017 回到吉隆坡

已經回到吉隆坡三個星期多了
一直很想上來寫
但是一直都很忙
這三個星期以來很忙很忙
睡覺睡不夠
喝水喝不夠
結果生病了
累到不像樣
原本昨天要去做陌生拜訪
結果去不到，在家裡睡覺
一睡就睡三個小時

好喜歡這種充實有目標的感覺喔！
每天都知道要做什麼
沒時間胡思亂想
沒時間去不開心
沒時間去講是非黑白

原來這就是他們一直說的
真正忙起來是不會有時間不開心的
真正忙起來是不會有時間跟同事一起講那麼多廢話的
真正忙起來是不會不知道要做什麼的

很喜歡這樣
每天都覺得自己比目標更近一步
每天都告訴自己一定可以達成的！

2017 複合

還以為這段感情就此結束
沒想到過了三個星期，他想通了也知道自己的問題在哪裡
不止寫了一篇祈求原諒和要求複合的文章
加上一束花
經過三天的時間
我還是答應了
雖然是遲了
但沒想到這次做了他不曾做過的事就是
把他心裡的話說出來

要我離開他真的很痛苦
說真的我放不下
有時看回手機裡的合照 去旅行的照片
那種濃濃捨不得的感覺
眼眶濕濕的淚

而現在復合了在一起也三個星期

我們也說出了在一起接下來的計畫
就是要每隔三個月還是半年的時間要去旅行一次

2017 變 III

不知不覺分手已經是一個星期多的事情了
跟他提分手的那個時候
還有一點點的希望他會挽回我
結果他沒有
到了第二天還是沒有
分手的第二天因為沒有收到他任何的挽回信息而失望的哭了

當時有著濃濃的不捨和放不下
還有點想要去挽回他
可是我真的不想一次又一次的縱容他
不想讓他覺得我每一次的付出都是理所當然的

其實如果他放下自我
去好好思考一下我們之間的問題和解決方法
我們還是有機會繼續在一起的
可惜他沒有
短短的這幾個月里我感受不到他的愛
他以為每天問我吃飽了嗎？在哪裡？
就可以維持之間的感情
其實不是的

雖然外表看起來很強勢
有時候我也很想有人可以保護我
但是他沒有
他一直覺得所有的東西我都可以解決
但我也是有錯啦
錯就錯在我沒有學會要求他幫忙我
也沒有讓他覺得我還是一個小女人
只因為他曾經說過不要給他那麼多的負擔
加上自己又是那種不喜歡麻煩別人的人
什麼事情都是自己扛
其實我累了

電話里還有很多和他的回憶和照片
看著看著偶爾會眼眶濕潤
我們的愛就真的那麼不堪一擊嗎？
我們一起去的幾次的旅行回憶
想到以後可能要一個人去台灣參加法會就覺得難過

但是我沒有後悔提分手這件事
因為這件事我看清楚
原來我們的愛並沒有想象中的穩固
說要結婚真的是太早了

在分手的前幾天我已經把問題攤開來說了
但是他不覺得自己有什麼問題
這個才是最大的問題

提分手后有一種解脫的感覺
這幾個月以來我都沒有真正開心過
對這段感情有一種不安的感覺
現在已經解脫了
再也不需要有這種不安的感覺了

2017 變 II

變
世上唯一不變的就是變

我一直以為和他會一起步入禮堂
也沒有想過會分手
也沒有想過會是我跟他先提分手這件事

我以為我們會走到最後
我以為生活上可以和平相處在一起就夠
我以為大家一樣同一個宗派理念就一樣
我以為這就是你不擅於表達愛的方式
我以為我們已經老夫老妻了
我以為你是我的最後一個
想不到這一切都只是我以為

當一個盲目愛你的人會痛到覺醒的時候

你就應該明白你帶給他的傷害是多麼大的

再怎麼堅強也會想要放手

不是因為不愛了

而是痛了，累了，是時候放下了

我是一個很簡單的女生
只想要另一半是一個可以互相扶持，
相信我，支持我，疼愛我，
還有懂得欣賞我的優點的人

我以為提分手後會大哭一場
事實上也只不過留下一滴的眼淚而已
可能是淚已經流乾了
之前已經失望過好幾次
問了你那麼多的問題
你還是沒有給一個我心中想要的答覆
你只是一直在照顧你的感受而已
兩年裡，真的夠了

2017 變

變
世界上唯一不變的就是變

最近有點煩，有點不開心
原因就是，一直以來
認定那位唯一可以把心交出來的同事
她變了。
這段日子我的家裡有一些事情
她根本就沒有主動關心過我
想想也就算了
怎知道現在一直要躲避我
不要有任何的聯繫
那天她生日，我想跟她慶祝
她說不用了，
冷冷的告訴我
她就是要躲避我
為的是不想被冤枉
她不想受氣

我心想，怎麼了？
難道我們3年多的友情就那麼不堪一擊嗎？
我嘗試用她的立場去想想她的感受
或許她曾經也受過這種被人冤枉被人誣賴的打擊
還是她也知道那些人的性格就是這樣
所以。。。她也只是想要平平凡凡過日子找吃而已

而我也告訴她，我只是不想錯過像她那麼好的朋友而已
她說明白

我一直在反省我到底做錯了什麼
失去她感覺好像少了什麼
不開心所以我也讓自己去好好沉澱一下放空也放開自己

後來想到有一句話是這麼說的
一切都是完美的安排！
遇到這樣的事情，有哪些是好的方面呢？

1. 告訴自己，上天也只不過要給我更多時間去做我應該做的事情
2. 雖然少了人陪伴一起吃飯，自己吃飯逛街不是更省時嗎？不浪費寶貴的時光啊
3. 會更加少接觸那些無聊的八卦和是非
4. 我相信只要我做好自己，自然而然會吸引一些不錯的朋友
5. 一開始我也是沒有朋友啊，現在沒了等於回到原點，其實我也沒有什麼損失
6. 世界上所有的東西從未屬於我，只是暫時借我看看而已，現在也只不過是提早還回而已 （哈哈，這是什麼話）
7. 沒有朋友也好啦，這樣可以訓練自己少講話，雖然有點不習慣

說到這裡心裡也比較舒服了
雖然還是有點不習慣
或許我應該早就知道她是這樣的人了
她沒有不好啦，她也曾經幫助我很多
我不會怪她，我選擇尊重她的選擇
雖然是有點捨不得，畢竟是真心相待過

好友說，每個人都會經歷很多的階段
到時結婚有了孩子哪裡還會有什麼朋友
忙都忙死了
哈哈，想想也是的

2017 感慨

最近大多數的時間都在檳城
都在檳島
檳島有著滿滿的回憶
畢竟是在這裡成長的

與兒時玩伴，小時候的鄰居聯繫回了
我們有大概十多年沒有聯繫
緣分就是如此的玄
兜兜轉轉我們又相聚了
喜歡跟她呆在一起

從中學畢業都有7,8年了
越來越多的朋友都結婚去了
生孩子的生孩子
不知不覺90后不年輕了

好喜歡跟老朋友相聚
喜歡聽他們的故事
不見面的日子里到底經歷了些什麼
看看最近的改變
面子書也可以知道彼此的近況

2017 努力

喜歡現在的生活
喜歡現在的工作
熱愛銷售行業
感謝過去那幾年的銷售經驗
謝謝那些曾經對我的表現百般挑剔的領導和前輩們
謝謝那些曾經給我很多疑問為的是要挑戰我這個小妹妹的顧客們
沒有你們，也不會有今天有自信的我
每一天都可以發揮很好的狀態見人談生意
每一次的拒絕都是前進的動力
每一次的成交也是我的鼓勵
每一次成交后還是工作累了給自己一些小小的獎勵
我都喜歡

感謝那些曾經不喜歡我的人
讓我更加清楚自己的缺點在哪裡
讓我學習如何成為一個比較受歡迎的人

雖然我不是一個很聰明的人，也不是什麼讀書的料
但是我願意努力
很享受每一天帶來的挑戰，
讓現在的生活多姿多彩
也非常享受努力的過程

2017 过眼云烟

以前没什么朋友，以前不懂得怎样交朋友，更不用说去经营一段感情
以前求人家做我的好朋友，一厢情愿的对人家好
几年以后发现到对方并不把自己放在眼里，那种感觉还蛮难受的
现在想回去，发觉到，好朋友并不是那么难找
庆幸的是，那么多年过去了，现在多了几个好朋友
才真正感受到，原来，被好朋友的在乎，疼爱，关照，是多么的幸福

以前为什么会一直一个人？其实我也不想的
从以前就很想要拥有好朋友，一直幻想有好朋友是什么样的感觉
不过也感激那段一个人独处的过去，
造就了今天一个人独处也可以活得很自在的自己
以前一个人的时候，最怕撞见别人
然后被问到：“你一个人啊？”不然就是“你怎么没跟XX一起来？”
不知道要怎么回答，压抑那种心里也不是好受的滋味

还有，从以前到现在最不喜欢就是假惺惺和放飞机的人
就是因为曾经被那种假惺惺的人伤害过
非常明白那种被放飞机的滋味
所以我不希望别人也跟我一样被放飞机
这就是为什么我很珍惜身边的朋友

那么多年过去了，所有的事情其实就是过眼云烟
不再会让以前的伤口，来伤害现在的自己
也不要重复那人的错来对待别人
而是要让那以前感受到的痛苦，来谅解身边人的痛苦
这才是学习谅解别人的感受。